つくづく思う。愚痴を聴いて貰うのはやめておいた方が無難。聴くのも、ほどほどにしないと自分も相手も疲労困憊!

やってしまった。

一生懸命になればなるほど、うまくいかないなぁ。

自分の整理もつかないで、友だちの愚痴を黙って聴くなんて出来ない!とつくづく思う。

似た様な問題抱えている人間同士で傷の舐め合いもしたくない。

冷静な部分では、相手はこんな理屈、だからこんな気持ちで言ってるんだろうなぁと寄り添いながら、

「どうして?どう思う?」と質問してくることに、

「私はこう思う!」とつい答えてしまう。

「あなたはどう感じている?」とか「感じたの?」が、ベター。

相手の望む答えを言うことは、反対の立場に近い経験の私では平静でいれない。

私はカウンセラーじゃないし、相手の言ってる事を何度も何度も繰り返し聴いて、また振り出しに戻るループには疲れ果てる。

言い分に添って、「そうね、どうしてかなぁ?」と言い続けても、

「どうしてかしら?」と、一旦立ち止まるが、

「やっぱり相手がおかしい!どうしてわからんのんよ?!」と、

元に戻る。

その繰り返しに、あの手この手とついやっちゃって、

絶対に彼女は自分の言い分と顚末しか認めたくないのだから、気づいて!なんて思って付き合えば付き合うほど消耗して、

もう無理!根負け。

「そうねー」って言うと、

「でしょ?そうなんよ!」に

「はぁーーーっ!」(脱力)

問題の対象者と私が似てるから、何度も何度も同じ様な事繰り返し聴かされてると、彼女の言う対象者に同化してしまって、「もう、だから拒絶するしかいんじゃない!」って言ってしまいそうになって、、、

言ってしまった!

とうとう、

4時間以上聴いたり、話したりした挙句に、怒り出されてしまった。

私も、

もう無理!って思ったところで、電話切れない。

相手も終えれない。

自分の中で、警鐘が鳴ってるのに話を打ち切る切るタイミングを掴めない。

うっかりまた相手の言葉に乗ってしまう。

人のこと見て、あぁこう思ってるんだなぁ。こうなんだなぁ、とうっかり自分で考えてしまって、次の反応をするもんだから、益々ドツボにはまる。

終いに、

「カウンセリングの勉強したんじゃないの?」と言われて

「したよ!

自分の問題解決の為に!

でも、解決出来てないし、私はカウンセラーじゃないから!」とまで言っちゃって。

「だから、カウンセリング受けてみたら?って、随分前に言ったじゃない!」

「今なら、おススメの人がいるけど、相性もあるから、必ず上手くいくかどうかはわからない!けれど、

会ってみない?」

でも、会うとは決して言わない。

ふぅ、、、。

あれもこれも、全部言っちゃって、

終いにお互い疲れ果てて、

「そんな風に思ってるなんて!」

みたいな事言われて、

「変われないっていうなら、正しいと信じてやればいい!やるしかない!」し、でも、うまくいかないなら、見直すしかない。」とか。

「違いも認め合うしかない。」とか。「相手のどうしようもなさも気づいてあげてよ!自分の子どもなんだから!」とか言っちゃって。

いくら言っても噛み合わないのに、一直線に押していってしまう自分に、自分で呆れて疲れました。

そして気づいた事は、私の抱えている問題と立場は逆でも、根本的な原因は、全く同じなのかもしれない!ということ。

真面目で洞察力,分析力、理解力の優れた彼女の、このどうしようもない執着!

彼女のエゴが気付きたくないんだろうなぁ、、!

あくまで、私が考えた顚末で、彼女の考えているい顚末じゃないのだけど。

別の人間が、問題解決なんて無理だし。

寄り添ってあげるしかないのに。

悪い事したなぁ! と、疲れた!っていう反省でした。

錯乱?迷走状態?を最後までお付き合いくださって、ありがとうございました。

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mu-chan

子育てが終わったと思った頃にはじめたブログですが、そろそろ子どもが子育てをするような年頃になりました。

機械音痴はますます酷くなり、PCやiphoeの機能とネット環境はどんどん進化しているのに私のスキルはほとんど変わっていません。

最近は庭仕事などが増えて、だんだん自然が身近になっている様に思います。

過去に反省点もてんこ盛りですが、だからこそ現在がある!って言える様な日々を目指して、この瞬間を生きたいです。

最近はライフオーガナイザーの認定を頂き、目下自宅の片付けに取り組んでいます。この調子だと数年かかると思いますが少しずつでもすっきりすると気持ちいいです。この経験がまた誰かの役に立つといいなと思います。

旅と旅の出会いが好きで、その出会いに救われたことも沢山ありましたから、また旅が出来るのを楽しみにしています。どうぞよろしくお願いします。

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