mu-chan 
やってしまった。
一生懸命になればなるほど、うまくいかないなぁ。
自分の整理もつかないで、友だちの愚痴を黙って聴くなんて出来ない！とつくづく思う。
似た様な問題抱えている人間同士で傷の舐め合いもしたくない。
冷静な部分では、相手はこんな理屈、だからこんな気持ちで言ってるんだろうなぁと寄り添いながら、
「どうして？どう思う？」と質問してくることに、
「私はこう思う！」とつい答えてしまう。
「あなたはどう感じている？」とか「感じたの？」が、ベター。
相手の望む答えを言うことは、反対の立場に近い経験の私では平静でいれない。
私はカウンセラーじゃないし、相手の言ってる事を何度も何度も繰り返し聴いて、また振り出しに戻るループには疲れ果てる。
言い分に添って、「そうね、どうしてかなぁ？」と言い続けても、
「どうしてかしら？」と、一旦立ち止まるが、
「やっぱり相手がおかしい！どうしてわからんのんよ？！」と、
元に戻る。
その繰り返しに、あの手この手とついやっちゃって、
絶対に彼女は自分の言い分と顚末しか認めたくないのだから、気づいて！なんて思って付き合えば付き合うほど消耗して、
もう無理！根負け。
「そうねー」って言うと、
「でしょ？そうなんよ！」に
「はぁーーーっ！」(脱力)
問題の対象者と私が似てるから、何度も何度も同じ様な事繰り返し聴かされてると、彼女の言う対象者に同化してしまって、「もう、だから拒絶するしかいんじゃない！」って言ってしまいそうになって、、、
言ってしまった！
とうとう、
4時間以上聴いたり、話したりした挙句に、怒り出されてしまった。
私も、
もう無理！って思ったところで、電話切れない。
相手も終えれない。
自分の中で、警鐘が鳴ってるのに話を打ち切る切るタイミングを掴めない。
うっかりまた相手の言葉に乗ってしまう。
人のこと見て、あぁこう思ってるんだなぁ。こうなんだなぁ、とうっかり自分で考えてしまって、次の反応をするもんだから、益々ドツボにはまる。
終いに、
「カウンセリングの勉強したんじゃないの？」と言われて
「したよ！
自分の問題解決の為に！
でも、解決出来てないし、私はカウンセラーじゃないから！」とまで言っちゃって。
「だから、カウンセリング受けてみたら？って、随分前に言ったじゃない！」
「今なら、おススメの人がいるけど、相性もあるから、必ず上手くいくかどうかはわからない！けれど、
会ってみない？」
でも、会うとは決して言わない。
ふぅ、、、。
あれもこれも、全部言っちゃって、
終いにお互い疲れ果てて、
「そんな風に思ってるなんて！」
みたいな事言われて、
「変われないっていうなら、正しいと信じてやればいい！やるしかない！」し、でも、うまくいかないなら、見直すしかない。」とか。
「違いも認め合うしかない。」とか。「相手のどうしようもなさも気づいてあげてよ！自分の子どもなんだから！」とか言っちゃって。
いくら言っても噛み合わないのに、一直線に押していってしまう自分に、自分で呆れて疲れました。
そして気づいた事は、私の抱えている問題と立場は逆でも、根本的な原因は、全く同じなのかもしれない！ということ。
真面目で洞察力,分析力、理解力の優れた彼女の、このどうしようもない執着！
彼女のエゴが気付きたくないんだろうなぁ、、！
あくまで、私が考えた顚末で、彼女の考えているい顚末じゃないのだけど。
別の人間が、問題解決なんて無理だし。
寄り添ってあげるしかないのに。
悪い事したなぁ！ と、疲れた！っていう反省でした。
錯乱？迷走状態？を最後までお付き合いくださって、ありがとうございました。
